Kod för att importera min blogg till Nattstad: 2132660674

ett år

... har jag fått vara världens lyckligaste flicka!

har idag varit tillsammans med mitt fina hjärta i ett år, vilket jag uppskattar stort. vi har våra motgångar, men de har vi alla. trots att vi alltid inte är enade om samma saker, eller att vi alltid inte vill göra samma saker och trots att vi inte alltid tycker om samma saker, så är du en del av mitt liv.

minns ganska så exakt denna kvällen för ett år sedan, gulligt o trevligt. dock är de inte samma idag som för ett år sedan, de finns ingen spänning och man vet också allt om varandra. men jag är glad ändå, för du är så otroligt fin!

jag älskar dig, mitt fina hjärta! <3
jag vill aldrig vara utan dig, aldrig.

vi är mer än tror, vi är en!
måste också kämpa för de som är värt att ha, vilket jag gör, för du är värd det! och du är något att ha.

för hela världen är du ingen, men för mig är du hela världen<3

no matter what happens

...i can't let you go!


ligger ner bäddad i sängen efter ännu en arbets dag, även gjort pannkakor till hela familjen idag. imorgon är jag ledig, skönt! sen jobbar jag på torsdag, sen ledig. o på måndag är de dags för de där satans helvetet igen!

känner mig yr, illamående o snurrig. på detta har jag en sjuhelvetes huvudvärk också, fryser gör jag o ont i ryggen har jag. allt på samma gång, givetvis.

än så länge behålls maten i magen, de är skönt (dock skulle jag behövt göra mig av med de mesta) men så kan jag inte se de nu, eftersom jag är nervös så är de framsteg iallafall.

jag hoppas verkligen de gör de rätt o bra denna gången! tredje gången gillt, alla goda ting är tre? haha, vilket sammanträffande dådå?

igår efter jobbet avnjöt jag en stund hos min pappa, med pernilla. så skönt att få träffa honom eller ja, dem ska jag faktiskt säga!

men mest av allt har jag ångerst, lever vare dag i en ständig ångerfull stämning.
har aldrig älskat en människa så högt, som jag älskar min pappa! han är så otroligt fin o bra på alla sätt. tänker alltid tillbaka på när jag hela tiden var hans favorit, när vi hittade på saker o jag var han allt.

jag ångrar mig så innerligt, att det på något vis bara försvann. känner varje dag, varje sekund i mitt liv, att allt är mitt fel. han är mitt allt, min favorit, min förebild. han har gett mig sådan kärlek och omtanke i alla år, men jag har ingenting att ge tillbaka.

inga pengar, ingenting. låter han betala o betala, jag känner mig så falsk. så äcklig, äcklad av mig själv.. att jag ingenting kan göra o att allt är för sent.

jag är äcklig o jag har sumpat allting! jag hatar att leva i en jävla bubbla, där ingenting blir bättre. allt bli bara sämre, jag trodde livet skulle bli såå lättare när jag fyllt 18..

men jag känner mig bara mer o mer som ett barn, som inget kan o jag är så värdelös.. allt som växer i mig väg, trampar jag ner igen.

o allt är mitt eget fel, ingen annans..

men ovan på allt de här som är så hemskt imellan åt, så har jag min ted! vad vore jag utan honom o hur i hela världen klarade jag mig innan jag träffade honom?! jag faller utan honom. han är verkligen rätt för mig, jag har gjort rätt i att välja honom, att leva mitt liv tillsammans med. han är så fin o underbar på alla tänk bara sätt, han finns alltid där för mig!

jag har inte bara hittat mitt livs kärlek, utan även min bästa vän! där de går att prata om saker, allt går att säga o veta att de stannar mellan han och mig. skönt! också skönt att få känna sig älskad, behövd o veta att jag är någons allt. de är en magisk känsla, som jag aldrig någonsin vill vara utan igen.

jag älskar dig, och kan inte beskriva det i ord eller meningar, heller inte finns de tid och utrymme till att försöla beskriva det, man måste uppleva honom! kan göra en slutsats iallafall; perfektion! ted windeborn, stavas perfektion! <3

puss o kram

en dag i taget

ja, tar man en dag i taget kanske livet är värt att leva?!

känns lättare om man varje dag skulle tänka positivt, vilket jag alltid inte kan! jag hoppas alltid på förändringar, fast helst ska de ske på stuts! tråkigt, men sant. idag är jag så trött att jag knappt orkar hålla ögonen öppna, men inte kan jag sova nu! då vaknar jag pigg inatt, när jag ska jobba imorgon också! jag jobbar hela veckan, utom på fredag.

jag mår illa, riktigt illa. jag skäms o jag vill ta tag i allt, men jag känner inte mig motiverad! jag borde, men kan inte! ingenting är ju roligt att göra ändå, jävla skit. jag blir äcklad iallafall..

kanske skulle jag startat en film, nä då somnar jag! kanske skulle jag kört en runda, nej då blir jag fattig? kanske skulle jag söka jobb, men de har jag redan gjort. kanske skulle jag ut o gå en sväng, men nä, de är för kallt. du ser? inte motiverad till ett jävla piss!

att jag lyckas att se ner på en människa så hårt, de är sjuk. eller ja, klassas jag som människa, de vet jag ens inte.

jag orkar inte skriva, jag är slut i huvudet. men en sak de vet jag, att min ted förgyller mina dagar mer än någon annan, sååå synd bara att jag inte får vara tillsamman med honom när jag vill! som idag tex, hade varit guld värt att få ha sin pojkvän här inatt, när man är deppig o så där. men nää, får vänta till fredag! :(

dock vart de helt underbart, att få mysa upp honom från sängen idag, o pussa på honom, för de vart jobbe dags! ååh, vad jag behöver fler sådan mornar! underbart, fantastiskt!

nu går mina ögon i kors, så jag får springa upp o ner i trappan ett par ggr eller nåt. puss

truckkort

... satt fint som snus, o nu är de fixat! ääntligen.


började i måndags på truckutbildning, avslutade den i fredags med ett godkänt kort! dock kommer de på posten, så klart. måndags morgonen var nog de mest nervösa jag nånsin upplevt, men fy vilka människor alltså, helt fantastiska :) dock vissa knasigare, än andra. menmen, så är de överallt.

genomgången gick igång, allt snurrade i huvudet och jag tänkte: vafan gör jag här?!??!?? på tisdags kvällen, pluggade jag hos pappa o de restreade alla rätt, inprincip. helt sjukt, vad jag lärde mig mycket den måndagen.

resultatet blev 49/50 på fredagens slutprov, är jag bäst eller? dock vart jag först ut, tog inte mer än 10 min. shit tänkte jag, nu går de åt skogen. men nix, de gick bra.

nog om det! nu över till jobbsökandet, vafan ska jag söka? sökt på volvo, blir uppringd av svenska foder under dagen, sökt på jula som kommer öppna i kstad till våren.. o mer då? nu står de still, vart fan skulle de behöva en brud som inte har erfarenhet mer i en vecka?

det är de jag menar, allt handlar ju om kontakter, erfarenhet.. äsch, hoppas jag nappar på nåt av ställerna.

vill ha ett jobb där jag känner varje gång jag ska dit, att jag trivs. jag vill inte gå till ett jobb där jag inte trivs, för de vet jag exakt hur de känns!! nämner inget, men de är kaos o känna den känslan.

kanske vill jag ha ett hamn jobb, spännande! lossa lastbilar på nätterna? great. men vart fan gör man de hän? hmm..

känner även världens press på att tvunget flytta, visst betalar jag inget hemma.. men att få höra de där gnället, om att ständigt flytta eller låna ut mina sista pengar? att skulla betala flera tusen lappar för att bo hemma, där jag kan få ett eget?! att jag ska behöva ge bort halva min lön, o istället bara få leva på ingenting. att ens inte kunna köra till mitt hjärta?

vafan är detta, jävla skit. jag rår inte för dina skulder, dina lån, ditt liv? jävla surfitta.

en dag, ska jag visa dig..

when

... i see your smile, the whole world stops and stares for a while.


jag har världens finaste pojke, som jag hatar att vara utan varje sekund! aarh. jag blir så ledsen. jag älskar iallafall honom överallt annat! no matter what!

jobbat idag, jobbar imorn, jobbar på torsdag o jobbar på fredag. mensverk arne har jag, de suger sååå. får hålla masken o lådsas som ingenting, usch. truckutb. börjar på måndag, sjukt pepp! nervöst också, så klart. men de fixar jag, så de så!

de ringde även från ortopeden idag, eftersom jag ska göra en tredje fotleds operation dåva. de erbjöd mig en tid den 8/9, alltså torsdag nästa vecka. men jag fick tacka nej, eftersom min truckutb. slutar den 9/9. dagen innan mitt hjärtas 19 års dag!

trist att behöva tacka nej, för väntetiden är så jävla lång. men får glatt vänta en kallelse hem på posten, som de andra gångerna.

hade även tänk börja göra akryl naglar, ska öva o sådära först, så vi får se hur de går. men de är ju sååå spännande. tänk vad jag kan allt ändå!? jobba med människor, fixa truckutb på egen hand, fixa naglar, sminka, fixa hår, trädgårdsarbete, laga mat, sy, o allt sånt där. hihi, jisses.

har idag hämtat barnstolar, två stycken! låter knäppt va? men de vart inte till mig, synd med sant! det var till min fina svärmor! ska lämna dem i helgen när jag kommer till broby!

hade tänkt ta min lillasyster till olofströms badet imorgon, men de kom jobb ivägen. tur i oturen. dels tjänar jag pengar istället för o göra mig av me dem. men hon är såå värd de egentligen, min fina lillan! tack för du lyser upp mitt liv, lilla solstråle.

har träffat pappa idag, mathias också, bara en snabbvisit innan barnstolarna skulle hämtas, men de va trevligt. fågelskådare, haha. som jag älskar min pappa, o givetvis min farbror, farmor o farfor!

måste ringa en ögonläkare också, men när jag ringde 1177, sa de att närmsta ögonläkare fanns i malmö, jävla mytto. finns ju på csk! hmm..

nu ska jag mysa in mig i täcket till en film, tråkigt nog. jag hade ju planerat att kunna va vaken ett tag idag, eftersom jag egentligen inte skulle upp o jobba imorn. menmen, de är pengar iallafall.

puss o kram, hela dan.
ted windeborn, är min o bara min<3

fucking perfect

... to me!


effektivtjej91, har jobbat idag. ganska okej dag, idag faktiskt. har även jobbedag på torsdag o fredag också, får se hur de dagarna blir. hoppas lika okej som idag. har även kollat runt lite efter andra jobb, eftersom att jag den 5 september ska ge mig in på truckutbildning, duktiga mig.. men inte hittade jag något, så vi får se vart det leder..

har även idag, 16/8 - varit en del utav mitt hjärtas liv, i tio månader. tio underbara månader, som haft sina motgångar, men som alltid ordnat sig tillslut. jag har också tänkt om, tänkt att mitt hjärta visstå älskar mig för den jag är, inte för den jag borde vara.

jag letar fel i mig hela tiden, vilket gör att jag heller inget annat finner. jag ska sluta med det, de är dags att inse att jag träffat min prins, som verkligen vill ha mig för den jag är. men de är såå svårt att få in i huvudet! hur kan någon tycka så mycket om mig? vad har jag gjort för att förtjäna det egentligen?

jag ser inte bra ut, visst så är jag söt ibland .. jag är inte smal, inte vacker, är inte framgånsrik, har inget att erbjuda.. mer än min kärlek, är det de ända som duger? jag hoppas de, för de är allt jag har att komma med. jag älskar dig från djupet av mitt hjärta!

det är dig, dig, dig o dig jag ska leva mitt liv ihopa med, hoppas de förblir så...

på söndag pyser jag till vallåkra. ska bli spännande, för mitt duktiga jag anmälde mitt hjärta till show n' shine, o visst kom han med! dock sa han att han absoluuut inte hade där o göra o inte skulle han komma med där, pfff. vad va de jag sa? sluta aldrig tro på dig själv, för jag tror alltid på dig!

dock blir de ingen camping i år, trist. supa o helredia bilar, de är väl alla tiders.. men jag får ju iallafall vara med mitt hjärta, så de kan kanske kvitta!

jag ska försöka varje dag, att inse mer o mer, att jag duger för den jag är. men mest tänker jag hur man kan tycka om en heffaklump, eller en elefant, eller en aa.. flodhäst. de är så jag ser mig, oftast..

nu ska jag se csi, o låta drömmarnas värld ta över, ska drömma om vår egna lya, o om att få inreda den o min lilla kattunge jag ska få! drömmar kan ingen nånsin ta ifrån mig, o drömmar är till för att förverkligas, så en dag... en dag, ska mina drömmar bli till verklighet!