ett år

... har jag fått vara världens lyckligaste flicka!

har idag varit tillsammans med mitt fina hjärta i ett år, vilket jag uppskattar stort. vi har våra motgångar, men de har vi alla. trots att vi alltid inte är enade om samma saker, eller att vi alltid inte vill göra samma saker och trots att vi inte alltid tycker om samma saker, så är du en del av mitt liv.

minns ganska så exakt denna kvällen för ett år sedan, gulligt o trevligt. dock är de inte samma idag som för ett år sedan, de finns ingen spänning och man vet också allt om varandra. men jag är glad ändå, för du är så otroligt fin!

jag älskar dig, mitt fina hjärta! <3
jag vill aldrig vara utan dig, aldrig.

vi är mer än tror, vi är en!
måste också kämpa för de som är värt att ha, vilket jag gör, för du är värd det! och du är något att ha.

för hela världen är du ingen, men för mig är du hela världen<3

no matter what happens

...i can't let you go!


ligger ner bäddad i sängen efter ännu en arbets dag, även gjort pannkakor till hela familjen idag. imorgon är jag ledig, skönt! sen jobbar jag på torsdag, sen ledig. o på måndag är de dags för de där satans helvetet igen!

känner mig yr, illamående o snurrig. på detta har jag en sjuhelvetes huvudvärk också, fryser gör jag o ont i ryggen har jag. allt på samma gång, givetvis.

än så länge behålls maten i magen, de är skönt (dock skulle jag behövt göra mig av med de mesta) men så kan jag inte se de nu, eftersom jag är nervös så är de framsteg iallafall.

jag hoppas verkligen de gör de rätt o bra denna gången! tredje gången gillt, alla goda ting är tre? haha, vilket sammanträffande dådå?

igår efter jobbet avnjöt jag en stund hos min pappa, med pernilla. så skönt att få träffa honom eller ja, dem ska jag faktiskt säga!

men mest av allt har jag ångerst, lever vare dag i en ständig ångerfull stämning.
har aldrig älskat en människa så högt, som jag älskar min pappa! han är så otroligt fin o bra på alla sätt. tänker alltid tillbaka på när jag hela tiden var hans favorit, när vi hittade på saker o jag var han allt.

jag ångrar mig så innerligt, att det på något vis bara försvann. känner varje dag, varje sekund i mitt liv, att allt är mitt fel. han är mitt allt, min favorit, min förebild. han har gett mig sådan kärlek och omtanke i alla år, men jag har ingenting att ge tillbaka.

inga pengar, ingenting. låter han betala o betala, jag känner mig så falsk. så äcklig, äcklad av mig själv.. att jag ingenting kan göra o att allt är för sent.

jag är äcklig o jag har sumpat allting! jag hatar att leva i en jävla bubbla, där ingenting blir bättre. allt bli bara sämre, jag trodde livet skulle bli såå lättare när jag fyllt 18..

men jag känner mig bara mer o mer som ett barn, som inget kan o jag är så värdelös.. allt som växer i mig väg, trampar jag ner igen.

o allt är mitt eget fel, ingen annans..

men ovan på allt de här som är så hemskt imellan åt, så har jag min ted! vad vore jag utan honom o hur i hela världen klarade jag mig innan jag träffade honom?! jag faller utan honom. han är verkligen rätt för mig, jag har gjort rätt i att välja honom, att leva mitt liv tillsammans med. han är så fin o underbar på alla tänk bara sätt, han finns alltid där för mig!

jag har inte bara hittat mitt livs kärlek, utan även min bästa vän! där de går att prata om saker, allt går att säga o veta att de stannar mellan han och mig. skönt! också skönt att få känna sig älskad, behövd o veta att jag är någons allt. de är en magisk känsla, som jag aldrig någonsin vill vara utan igen.

jag älskar dig, och kan inte beskriva det i ord eller meningar, heller inte finns de tid och utrymme till att försöla beskriva det, man måste uppleva honom! kan göra en slutsats iallafall; perfektion! ted windeborn, stavas perfektion! <3

puss o kram

en dag i taget

ja, tar man en dag i taget kanske livet är värt att leva?!

känns lättare om man varje dag skulle tänka positivt, vilket jag alltid inte kan! jag hoppas alltid på förändringar, fast helst ska de ske på stuts! tråkigt, men sant. idag är jag så trött att jag knappt orkar hålla ögonen öppna, men inte kan jag sova nu! då vaknar jag pigg inatt, när jag ska jobba imorgon också! jag jobbar hela veckan, utom på fredag.

jag mår illa, riktigt illa. jag skäms o jag vill ta tag i allt, men jag känner inte mig motiverad! jag borde, men kan inte! ingenting är ju roligt att göra ändå, jävla skit. jag blir äcklad iallafall..

kanske skulle jag startat en film, nä då somnar jag! kanske skulle jag kört en runda, nej då blir jag fattig? kanske skulle jag söka jobb, men de har jag redan gjort. kanske skulle jag ut o gå en sväng, men nä, de är för kallt. du ser? inte motiverad till ett jävla piss!

att jag lyckas att se ner på en människa så hårt, de är sjuk. eller ja, klassas jag som människa, de vet jag ens inte.

jag orkar inte skriva, jag är slut i huvudet. men en sak de vet jag, att min ted förgyller mina dagar mer än någon annan, sååå synd bara att jag inte får vara tillsamman med honom när jag vill! som idag tex, hade varit guld värt att få ha sin pojkvän här inatt, när man är deppig o så där. men nää, får vänta till fredag! :(

dock vart de helt underbart, att få mysa upp honom från sängen idag, o pussa på honom, för de vart jobbe dags! ååh, vad jag behöver fler sådan mornar! underbart, fantastiskt!

nu går mina ögon i kors, så jag får springa upp o ner i trappan ett par ggr eller nåt. puss

truckkort

... satt fint som snus, o nu är de fixat! ääntligen.


började i måndags på truckutbildning, avslutade den i fredags med ett godkänt kort! dock kommer de på posten, så klart. måndags morgonen var nog de mest nervösa jag nånsin upplevt, men fy vilka människor alltså, helt fantastiska :) dock vissa knasigare, än andra. menmen, så är de överallt.

genomgången gick igång, allt snurrade i huvudet och jag tänkte: vafan gör jag här?!??!?? på tisdags kvällen, pluggade jag hos pappa o de restreade alla rätt, inprincip. helt sjukt, vad jag lärde mig mycket den måndagen.

resultatet blev 49/50 på fredagens slutprov, är jag bäst eller? dock vart jag först ut, tog inte mer än 10 min. shit tänkte jag, nu går de åt skogen. men nix, de gick bra.

nog om det! nu över till jobbsökandet, vafan ska jag söka? sökt på volvo, blir uppringd av svenska foder under dagen, sökt på jula som kommer öppna i kstad till våren.. o mer då? nu står de still, vart fan skulle de behöva en brud som inte har erfarenhet mer i en vecka?

det är de jag menar, allt handlar ju om kontakter, erfarenhet.. äsch, hoppas jag nappar på nåt av ställerna.

vill ha ett jobb där jag känner varje gång jag ska dit, att jag trivs. jag vill inte gå till ett jobb där jag inte trivs, för de vet jag exakt hur de känns!! nämner inget, men de är kaos o känna den känslan.

kanske vill jag ha ett hamn jobb, spännande! lossa lastbilar på nätterna? great. men vart fan gör man de hän? hmm..

känner även världens press på att tvunget flytta, visst betalar jag inget hemma.. men att få höra de där gnället, om att ständigt flytta eller låna ut mina sista pengar? att skulla betala flera tusen lappar för att bo hemma, där jag kan få ett eget?! att jag ska behöva ge bort halva min lön, o istället bara få leva på ingenting. att ens inte kunna köra till mitt hjärta?

vafan är detta, jävla skit. jag rår inte för dina skulder, dina lån, ditt liv? jävla surfitta.

en dag, ska jag visa dig..

when

... i see your smile, the whole world stops and stares for a while.


jag har världens finaste pojke, som jag hatar att vara utan varje sekund! aarh. jag blir så ledsen. jag älskar iallafall honom överallt annat! no matter what!

jobbat idag, jobbar imorn, jobbar på torsdag o jobbar på fredag. mensverk arne har jag, de suger sååå. får hålla masken o lådsas som ingenting, usch. truckutb. börjar på måndag, sjukt pepp! nervöst också, så klart. men de fixar jag, så de så!

de ringde även från ortopeden idag, eftersom jag ska göra en tredje fotleds operation dåva. de erbjöd mig en tid den 8/9, alltså torsdag nästa vecka. men jag fick tacka nej, eftersom min truckutb. slutar den 9/9. dagen innan mitt hjärtas 19 års dag!

trist att behöva tacka nej, för väntetiden är så jävla lång. men får glatt vänta en kallelse hem på posten, som de andra gångerna.

hade även tänk börja göra akryl naglar, ska öva o sådära först, så vi får se hur de går. men de är ju sååå spännande. tänk vad jag kan allt ändå!? jobba med människor, fixa truckutb på egen hand, fixa naglar, sminka, fixa hår, trädgårdsarbete, laga mat, sy, o allt sånt där. hihi, jisses.

har idag hämtat barnstolar, två stycken! låter knäppt va? men de vart inte till mig, synd med sant! det var till min fina svärmor! ska lämna dem i helgen när jag kommer till broby!

hade tänkt ta min lillasyster till olofströms badet imorgon, men de kom jobb ivägen. tur i oturen. dels tjänar jag pengar istället för o göra mig av me dem. men hon är såå värd de egentligen, min fina lillan! tack för du lyser upp mitt liv, lilla solstråle.

har träffat pappa idag, mathias också, bara en snabbvisit innan barnstolarna skulle hämtas, men de va trevligt. fågelskådare, haha. som jag älskar min pappa, o givetvis min farbror, farmor o farfor!

måste ringa en ögonläkare också, men när jag ringde 1177, sa de att närmsta ögonläkare fanns i malmö, jävla mytto. finns ju på csk! hmm..

nu ska jag mysa in mig i täcket till en film, tråkigt nog. jag hade ju planerat att kunna va vaken ett tag idag, eftersom jag egentligen inte skulle upp o jobba imorn. menmen, de är pengar iallafall.

puss o kram, hela dan.
ted windeborn, är min o bara min<3

fucking perfect

... to me!


effektivtjej91, har jobbat idag. ganska okej dag, idag faktiskt. har även jobbedag på torsdag o fredag också, får se hur de dagarna blir. hoppas lika okej som idag. har även kollat runt lite efter andra jobb, eftersom att jag den 5 september ska ge mig in på truckutbildning, duktiga mig.. men inte hittade jag något, så vi får se vart det leder..

har även idag, 16/8 - varit en del utav mitt hjärtas liv, i tio månader. tio underbara månader, som haft sina motgångar, men som alltid ordnat sig tillslut. jag har också tänkt om, tänkt att mitt hjärta visstå älskar mig för den jag är, inte för den jag borde vara.

jag letar fel i mig hela tiden, vilket gör att jag heller inget annat finner. jag ska sluta med det, de är dags att inse att jag träffat min prins, som verkligen vill ha mig för den jag är. men de är såå svårt att få in i huvudet! hur kan någon tycka så mycket om mig? vad har jag gjort för att förtjäna det egentligen?

jag ser inte bra ut, visst så är jag söt ibland .. jag är inte smal, inte vacker, är inte framgånsrik, har inget att erbjuda.. mer än min kärlek, är det de ända som duger? jag hoppas de, för de är allt jag har att komma med. jag älskar dig från djupet av mitt hjärta!

det är dig, dig, dig o dig jag ska leva mitt liv ihopa med, hoppas de förblir så...

på söndag pyser jag till vallåkra. ska bli spännande, för mitt duktiga jag anmälde mitt hjärta till show n' shine, o visst kom han med! dock sa han att han absoluuut inte hade där o göra o inte skulle han komma med där, pfff. vad va de jag sa? sluta aldrig tro på dig själv, för jag tror alltid på dig!

dock blir de ingen camping i år, trist. supa o helredia bilar, de är väl alla tiders.. men jag får ju iallafall vara med mitt hjärta, så de kan kanske kvitta!

jag ska försöka varje dag, att inse mer o mer, att jag duger för den jag är. men mest tänker jag hur man kan tycka om en heffaklump, eller en elefant, eller en aa.. flodhäst. de är så jag ser mig, oftast..

nu ska jag se csi, o låta drömmarnas värld ta över, ska drömma om vår egna lya, o om att få inreda den o min lilla kattunge jag ska få! drömmar kan ingen nånsin ta ifrån mig, o drömmar är till för att förverkligas, så en dag... en dag, ska mina drömmar bli till verklighet!

det är

... tanken som räknas!


morsan fyller idag 40+, minns faktiskt inte om de är 43 eller 42 hon fyller, så därför skriver jag 40+, de känns bäst så! jag o lillan köpte nån ljus grej (morsan äälskar ljus i alla dess former), en ros o dedär satans grillspetten hon tjatat om i evigheter.

har även varit ute på powerwalk, sedan sparkade jag upp lillan för o ta ett dopp i råby, kallt men uppfriskande faktiskt.

nu börjar allvaret, eller ja, de är ganska allvarligt redan. jag undrar varför de blir som de blir, kanske för att jag hela tiden funderar o tänker på hur min framtid kommer att se ut, kanske kommer jag inte få tillbringa den, men den jag verkligen vill? är varje dag orolig och fundersam..

men jag vet också om att ingenting blir någonsin som från början, de blir ingenting. oavsett hur man än gör det. men de där fjärilarna imagen, varje gång jag ser dig, får höra din röst, eller få läsa ett sms från dig.. det går inte beskriva känslan, det är helt underbart. längtan till dig, det där suget, värre än godissug eller röksug, det är sjukt..

hade jag kunnat, hade jag gett dig hela världen. men jag kan inte, jag har ingenting att komma med, jämnfört med dig. jag förväntar mig att varje dag eller ja, varje gång vi ses, att jag ska få vara din princess, som jag vart en gång förut..

låter som jag är 90 år o varit gift i 60 år, men det är så svårt för mig att uttrycka mig på rätt sätt. men jag förklarar så gott de går, jag berättar när jag mår dåligt, när allt känns skit. när jag behöver dig som mest, det är då, jag vill att du ska få mig att må bra, som du en gång gjorde.

det är så otroligt att träffa dig varje gång, det känns som om allt fylls på, allt tomrum plötsligt fylls ut med något. att få ta på dig, att få känna dig emot mig, är det underbaraste jag vet. jag kan inte beskriva det bättre, jag kan inte uttrycka mig i andra ord än: perfekt! perfekt, från min synvinkel, från mina ögon, det är du!

jag älskade dig igår, jag älskar dig idag & jag älskar dig föralltid. mer kan jag inte säga, det är dem orden jag menar från mina tår.. det skulle ju vara du o jag mot världen, föralltid? är det så? kommer vi krossa världen, bara vi håller ihop? kommer jag kommer över min svartsjuka?

grunden till svartsjuka, är att man är rädd förlora den man älskar. det är ju så? eller? äsch, jag vet inte.. men jag känner inte som jag en gång gjorde, då jag var ditt allt o du lät ingenting hända mig. allt var för perfekt, jag visste en dag att de skulle förändras, men inte visste jag när o heller inte hur jag skulle hanterad det. det var ingenting jag tänkte på då, för då vart jag sååå lycklig!

jag vill verkligen ingenting annat än att fixa detta, kanske inte du ser det som ett problem, men jag gör.. förlåt isåfall, förlåt om jag är ivägen o förlåt om jag inte är den du ville att jag skulle vara..

nåja, skönt o rensa huvudet, men till vilken nytta? nu ska jag minsann gå en sväng till, om det inte kommer annat ivägen..

puss o kram

letar

... du bara fel, hittar du heller inget annat!


idag är en hemsk dag, trots att de är löning. jag har iallafall köpt en ny parfym o en tröja idag. mamma bjöd på en annan tröja o ett par tights, trevligt.

känslorna svämmar över idag, mycket gott o blandat faktiskt. längtan, förtvivlad, kär, ensam o ledsen.. jag saknar mitt hjärta så hemskt, speciellt sånna här dagar. jag vill bara finnas, o de vill jag tillsammans med mitt hjärta

vill kurera mig tillsammans med honom, o burra in mitt ansikte i hans bröstkorg o snussa på hans hud, ååh, som jag älskar att han luktar han. vill bara kramas o pussas i massor..

hoppas med hela mitt hjärta att han kommer o övernattar imorn, vilket jag inte riktigt tror går försig, men jag hoppas de innerligen.

annars ses vi på fredag, ååh, vad länge de är till!! attans också.. vill iallafall flytta medesamma, så de är honom jag varje morgon får vakna upp tillsammans med ..

jag älskar dej, min finaste ted <3

från början

... men ännu inget slut, vilket jag aldrig heller vill!


folk undrar o frågar ofta, var, när o hur jag träffade min ted. det är en ganska rolig historia faktiskt...

jag o vg var ute o körde i stan en sväng, med hennes 940 en dag.. alla andra gick i skolan eller jobbade, så vi gled lite grann. sen skulle vi hämta Erik på Wendes, när han slutade för dagen. men vi körde dit lite tidigare, bara för att..

på parkeringen står en helredi röd bil, så vi bestämmer oss för o smyg kolla lite.. till vår förvåning ser vi att de är en bil, o inte en traktor som vi trodde först.
sedan lådsas vi som ingenting, tills Hampus kommer ut, han känner ju jag :)

Hampus börjar prata lite skit, o jag frågar lite om vems bilen är, den var ju fet! han säger då att han känner killen o han heter Ted o bor nånstans som börjar på B.. bromölla sa han först, men icke sa nicke, sa jag!! då sa han sen, där de fanns ett spökhus, då förstod jag o vg dirr, att de vart Broby han menade, haha.

rätt som de är kommer de ut ett gäng grabbar, o Hampus pekar då o säger: -"de är hans bil" .. tror minsann jag sa att han vart grann då! eftersom att Hampus skriker: -"ted, hon tycker du är snygg"

jag sjönk under jorden i de tillfället o skrek att de tyckte jag alls inte! haha.
sedan gick grabbgänget till teds bil o började se fräcka ut, de va lite mesigt.. men vafan..

sedan gick dem in i skolan igen, o jag o vg skulle smygtitta lite till på bilen.. vi stod där en stund o smyg fottade lite, haha (fan vad mesigt ändå..) sen ringer Hampus till min telefon, o jag vart tvungen att ha högtalare på, för luren vart pajj. men jag svara lite surt: -"vafan vill du nu"? får då tillbaka: "vad otrevlig man kan vara, men ta en bild istället, den varar längre"

kom då på, att de va alls inte Hampus jag pratade med, det var ju ted.. oj, jisses vad nervös jag plötsligt blev.. haha.. sen säger vg att hans backspeglar är snygga, o hon vill ha lika dana. så jag frågar ted när han ändå är i telefonen:-"vad har du gjort med backspeglarna, vg vill ha lika dana" ted bara skrattar o säger att dem har han bytt..

sen la vi på, bara sådära.. men sen hade ju Erik slutat för dagen, o vi hämtade upp honom o skulle lämna honom hemma i Köpinge. så vi fort ditåt, o rättsom de är kommer där en ted körandes bakom oss. kanske skulle han impa lite, haha.. så jag ringer Hampus o ber han skicka teds nr, vilket han gjorde..


smsade då ted o skrev att de var fräckt med dumpventil, ääälskar de ljudet. vg smsar han också, något om att hans bil var snygg, tror jag de var? minns inte riktigt. jag minns också hur jag vänder mig om o kollar på honom, o säger till vg: han ska bli min man!.. men sedan kör han av o vänder, o vi fortsätter rakt fram..

smsandet fortsatte ett tag, sedan stämde vi träff i Broby, där han bodde.. sen efter de, antar jag att de klickade gaaanska så fort ;)

kul historia iallafall o allt tackvare hans bil :) hihi.

jag älskar honom, från topp till tå o de kommer jag alltid att göra :) min finaste ted windeborn <3

ibland

... blir de bara för mycket för mig!

ibland blir de bara ett fel! eller flera kanske, jag vet inte riktigt..
men jag vet en sak, de är att jag förtjänar de bästa o inte att bli
smutskastad på!

jag borde insett att de som är trasigt aldrig blir helt, iallafall inte som när
de var nytt! jag hoppas o jag tror vart ända dag att jag snart ska få må
så bra jag gjorde ett tag, att inga bekymmer ska finnas längre..

jag önskar mig en plats, dit bara jag hittar. där jag kan springa ifrån tiden o
bekymmer! visst ska man alltid lösa konflikter, men jag kan inte längre..
jag vill känna mig som en prinsessa, ibland iallafall.. varför är allt alltid mitt fel?

jag borde ha gett upp hoppet för länge sen, men någonstans inom mig säger alltid
att allt ordnar sig. jag vill bli behandlad på annat vis, känna mig omtyckt o få vara
den jag är.. livet är inget vidare, de vet jag...

men de är nästan bättre o bli bedragen o slagen, än att få ord som sårar.. kanske
är de inget som märks o verkar sårbart, men jag mår dåligt utav de!
ja, jag är så långt i från perfekt så de finns inte ens på världskartan, men en sak är
säker; när jag väl älskar någon, gör jag de på riktigt! o även jag är en skör tjej,
döljer de alltid med ett tuffare beteende, men så många tårar jag fällt, har jag aldrig
någonsin gjort för någon annan.

ett rop på hjälp, men ingen hör o ingen ser. all kärlek jag inte förtjänar att få, har
jag mig själv o skylla att jag inte fick..

liten på jorden, men stor i orden..
låt detta få ett slut, innan jag inte längre orkar kämpa o stå på mina
egna ben nåmera..

my life

... would suxx without you!


tror ofta att jag vet mer än vad jag gör, men jag försöker iallafall. jag vill aldrig såra någon, jag vill alltid allas bästa o vill ingen illa! jag kämpar varje dag, o jag har kämpat mig ändan hit, o här ska jag stanna!

jag står mellan beslut som kan handla om ett felsteg, så kan allt gå åt helvete! jag vill inte såra någon, allra minst mig själv. man kan väl kompromissa? men de känns inte som om de är ett alternativ i detta läget? vad ska jag göra, vad kommer hända? inte samma sak som sist, om jag skulle kompromissat?

jag vill mer än gärna följa med mitt hjärta, min älskade fina ted, då han ska ställa ut sin fina bil på lördag. men gamla vänner vill ha mitt sällskap på förfest o fest på kristianstaddagarna imorgon. vilket innebär att jag kan ivilket fall inte kompromissa det hela .. bakfull på lördag, sätta sig i bilen o köra till min fina ted tidigt på morgonen, de går inte!

jag kan också välja bort gamla vänner, men de vill jag inte?! jag vill heller inte välja bort en dag som är stor för mitt hjärta, något han ser framemot. jag vill ju att ha ska se framemot saker, tillsammans med mig.. jag vill att vi ska uppleva allt tillsammans, men där krockar allt?

har också alternativet att festa på fredag, komma till mitt hjärta när fin bilen är utställd o klar, o självklart har han 1:a plasering att skryta om när jag kommer? det tror jag att jag väljer. hoppas jag inte sårar någon, för de är inte min mening!

känns ju kul att de fortfarande vill bjuda med mig på fest o en utekväll, eftersom de har gått ett bra tag sen sist. men de värmer, otroligt! så de tackar jag för, verkligen.

vill också tacka min ted, för att han försöker förstå sig på mig o min vilja o mina beslut. men ännu en gång, sårar jag kanske någon? vad jag än gör, blir aldrig alla nöjda. önskar jag kunde klonas.. vill ju inte missa när mitt hjärta självklart kommer få 1:a pris för sitt otroliga kunne o reslutat, de är han såå värd.

åter igen där, i de otroliga bygge o intresse, är jag tyvärr inte lika insatt. vilket jag vet har lett till förseningar för honom, att saker inte hunnits ordnas i tid, att grejer inte fått sin rätt plats, på rätt datum osv.. jag ber verkligen om ursäkt för det, jag gör de verkligen .. så mycket. de gör ont i mig att tänka på det, men de är sant, att jag skäms, skäms över att jag inte tagit mig i kragen o bestämt mig för att börja intressera mig av det otroliga han lyckas åstakomma .. fy, plötsligt gråter jag ännu mer... dumma mig!

åter igen dehär satans möget som ska kallas pengar, vem fan som nu va så idiotisk o kom på det!! får en lön, nu i juli, kanske hyffsad, men ändå en skit summa.. men allt är bättre än noll.. står då inför ett danmarks besök med ted o hans underbara familj! en lisbergs resa som jag besökt vart år, så länge jag kan minnas.. även nya däck o ny bussning till min fina nya bil, jag fått av min pappa! oj, dessa val. varför ska man behöva välja? jag kan ju inte göra allt, o bilen borde jag sätta överst på listan!

augusti lönen blir ju verkligen en piss i nilen, men fortfarande bättre än noll. eftersom jag inte har några tider att jobba förens den 18 aug igen.. roligt....
önskar jag kunde gjort allt, verkligen..

men mest av allt önskar jag att jag vore en bättre människa, o framför allt en framtid tillsammans med min älskade fina ted, verkligen.. önskar också att jag lyckas hjälpa pappa med några saker, för att få mina bildelar betalda på ett sådant vis.

det är inte rättvist mot pappa att de alternativet finns, att jobba av sakerna. jag skulle fått hjälpa honom 43h om dygnet, i resten av mitt liv o lite där till, för att ge igen honom allt..

oj vilket inlägg de blev, o oj vilka tankar som fick ränsas idag.. ganska skönt, men ändå mår jag inte bättre för de..

vilken dummer jag är .....

tell the world

... i love you!


jag trodde alltid livet skulle flyta på o vara lätt som en plätt, så fort man fyllt arton! då skulle jag flytta, jag skulle leva som på en räkmacka. men allt jag längtade sååå till, de tar sin tid!

allt är verkligen ingen dans på rosor, som jag förväntade mig. jag blir galen! jag har ju redan planerat sedan läänge, hur min lilla lya ska se ut, ååh, som jag längtade. idag har jag nog gett om den längtan, de känns inte som om den finns nå mera..

jag får leva på drömmar, o låta fantasin flöda, yttligare ett par år? eller? aarh, vad jag hatar att undra, att fundera, jag vill ju veta medsamma, men nää.. de får man aldrig! tråkigt.

jag hoppas på min egna lya, tillsammans med mitt hjärta, ett litet kryp in, men min alldeles egna inredning, som jag alltid drömt om.. men de är ju inte bara jag, han måste ju också säga till om något, men aaa, min dröm :(

man får väl ändra på sina drömmar ibland, så är de väl alltid..

de värsta jag vet i nu läget är varje gång jag tvunget måste lämna mitt hjärta, att varje gång se han i backspeglen på bilen, när han bara blir mindre o mindre .. alltså, ååh.. jag saknar han så mycket, när jag inte får vara med honom, så jag håller på att bli galen.

varit samma sak i snart 8 månader, och de känns förfärligt vart ända gång.. så jag hoppas verkligen av hela mitt hjärta, att de snart blir en förändring o hoppas på de bästa, verkligen!

men sen är de inte så lätt att planera, eftersom man aldrig pratar om det, de har liksom blivit en mur där, som om de inte skulle vara okej att prata om, de blir nästan för spänt, tror jag .. äsch, vad vet jag ..

har iallafall badat på hälleviksbadet idag, men tjusiga flickor, dock lovade dem oss 28 grader i poolen, hmm.. de dära tror jag inte riktigt på, haha.

imorgon ska jag jobba, på onsdag ska jag jobba.. på lördag ska jag jobba, på söndag ska jag jobba, på måndag ska jag jobba.. nån dag till där emellan, o på midsommar ska jag jobba..

jag älskar iallafall ted, de vet jag säkert om! <3

i was made for loving you

... baby!

inviger nya designen med ett inlägg då va :)
har även idag varit tillsammans med min ted i sju hela månader, vilket jag tycker är underbart! visst har vi haft våra motgångar, men de har vi alla? de viktigaste är att vi vet vart vi har varandra och att vi båda vet om att vi krossar världen, bara vi är tillsammans!

jag älskar dig, verkligen. du är det bästa som någonsin hänt mig, de finns inget finare än du. vet du hur jag smyg tittar på dig när du sover? de är helt underbart, finns heller inget vackrare än att höra ditt hjärta slå o dina andetag, de är fantastiskt att höra!

det är du,du,du,du o åter du som är mitt ljus i mörkret! längtar o hoppas på framsteg tillsamman med dig, efter sommaren. det ska bli spännande, verkligen!

och tack, för du pysslat om mig i helgen, sjuka jag! men de är tur, att jag har världens bästa pojkvän iallafall!

pussis.

blod är tjockare än vatten

... så sant som de är sagt!


ordet jag, är världens mest egoistiska ord. men i själva verket är det de ordet jag använder mig mest av när jag bloggar! allt handlar om mig, hur dåligt jag mår, eller hur bra jag mår, eller hur lycklig jag är, eller vad jag har gjort för något?

men någon annan än mig kan jag inte skriva om, jag kan inte berätta andras känslor, om de är glada, arga eller ledsna? jag är ingen tankeläsare, även hur mycket jag än hade velat, så är jag det inte!

ganska så synd, eftersom jag skulle vilja veta vad folk tänker o tycker, eftersom ingen säger något, ingen berättar saker längre? vad vet jag, vart jag står i folks liv, om ingen talar om det för mig?

men en sak fick mig att fundera idag, ja, åter mig, jag.. det som egentligen betyder mest, får man inte uppleva så ofta som man borde göra! jag måste också erkänna att en dag kommer jag tacka mig pappa, för en perfekt byteshandel. avbokad tattoo tid = linser! jag behöver linser, inte behöver jag en tattoo?

det kommer till den dagen då jag kan klottra ner mig själv som jag vill, när min plånbok känner för det. självklart finns ju alla mina idér kvar, gällande klottret, de försvinner ju inte precis?

jag är en usel människa egentligen, jag ser inte vad jag har, fast jag har allt framför mina ögon egentligen. jag måste bara öppna dem lite mera, kanske hjälper de med nya linser? äsch, skämt o sido.. men aa, ni fattar?

vill bara påminna alla att man är vacker som man är, egentligen. såvidare någon hittar det fina du har inom dig!

jag har sagt de så många gånger förut, o jag säger det igen: man vet inte vad man har, förens man har förlorat det! det är så sant, som de är sagt. jag måste ta vara på det jag har, inte på det som komma skall.. det får jag ta tag i då!

egentligen finner jag ingen mening i att skriva detta inlägget, för de vart ändå ingen mening med det? o jag vet inte vad jag menar med det jag skriver just nu, mer än att jag måste ta vara på det jag har, innan det är för sent!

ett stort tack till min pojkvän, pappa, farmor, farfar o vänner som alltid finns där, i alla väder!

puss.

get this party started

... eller ja, få livet att starta?!


ge mig en spark i röven, eller nää.. de behövs inte ens, jag sparkar mig själv i röven varje dag. jag söker minst 4 jobb i veckan, jag måååste ha en annat än de jag har. helst i Broby, Hässleholm eller Kristianstad! eftersom jag kommer bosätta mig i broby efter sommaren, förhoppningsvis!

vill inget hellre än att flytta ihop med min fina! verkligen inte. men jag frågar mig ofta, sååå ofta, om ifall detta är livet? är de såhär jag ska leva? är det såhär allt kommer sluta? är livet slut? eller har de precis börjat?

jag som har ååå mycket jag vill prova på, innan jag ens vet vart fan jag vill jobba, eller vad jag är intresserad av?

det suraste är att jag verkligen inte får ett ända svar tillbaka på jobben jag söker, de är så jävla trist. när jag väl ser röken av ett hopp om svar, är de bara en auto meddelande som tackar för visat intresse, palla!

så jävla dålig stil, men de är väl så dehär äckliga samhället fungerar, tyvärr!

stor i orden, men liten på jorden, visst är vi alla sånna egentlige? förutom knugen o silvia, de får all uppmärksamhet! inte fan kommer mitt bröllop visas på tv, inte fan kommer paparatziz o foto min bebis mage o skriva om mig i tidningen?

jävla nötter! ....

ställer mig ändå fortfarande frågan, vart ända jäävla dag: är de såhär mitt liv ska sluta? jag är 40 innan jag ens hinner blinka, omg. jag hatar att inte kunna påverka, jag hatar att inte kunna göra de jag själv vill.

jag är ju en duktig tjej, o borde få vilket jobb som helst, på stuts! men nä, inte får jag nån möjlighet att visa de! palla..

jaja, ronny o ragge maraton ikväll!

peace.

aldrig

... ska jag sluta älska dig!


vad är oddsen till att jag någonsin skulle bli kär fler gånger då? efter alla gånger jag sagt åt mig själv att aldrig mera bli det, så lyckas jag o har varit as kär i snart 6 månader o de är helt klart bäst!

jag är så lycklig, med dig. när du ser på mig, när du tar på mig och när du är i min närhet, är jag världens lyckligaste. de är som om världen bara stanna upp för nån sekund, o allt handlar enbart om dig och mig, absolut ingen annan!

du är de mest värdefullaste jag har, du är det vackraste som finns och de finaste som existerar. jag älskar dig från topp till tå, o från djupet av mitt hjärta.

jag hatar varje sekund utan dig, jag vill vara med dig föralltid. det är dig jag vill leva tillsammans med, det är du o jag genom allt. allt handlar om tillit, och du har mitt ord! jag litar på dig, mer än någon annan!

du är perfektion, den mest vackraste o underbaraste människan som finns. den som alltid finns där, den som alltid bryr sig och du älskar mig i vått o torrt. ingenting kan få mig att sluta älska dig, alla som snackar skit, alla som försöker förstöra eller annat, in my ass!

jag älskar dig, och de har du mitt ord på de också! jag menar de från djupet av mitt hjärta och du kommer alltid ha en alldeles speciell plats hos mig, oavsett vads om än händer!

jag tänker börja mitt liv tillsammans med dig! det är bara så, ingenting kan få mig att ändra på mig!

jag älskar dig, o de är du o jag igenom allt, eld o vatten! min skatt, min morgondag, mitt allt, min älskling!

ted windeborn, jag älskar dig!

skaka rooompaah

... zuuuumba!


får först o främst börja med ett par rader om min lillasyster, faktiskt!
jag kan inte förstå att jag låter dig åka över 100 mil ifrån mig, med tåg o med vänner. vad fan som helst kan hända, frågan är om jag verkligen skulle förlåta mig själv då? men nu hoppas jag självklart på de bästa, o att allt går bra, snorunge! :) jag älskar dig, det vet du om! rihgt? <3


har dansat röven av oss på zumba idag, de var knepigt som tusan. men jag tror fan de ska lyckas bli riktigt roligt, när man väl lärt sig alla moves riktigt! :) skulle prova på power yoga också, de kan bli spännande!


är fortfarande dock sjuk, snorig o sådära.. så allt de jobbiga, blev plötsligt extremt jääävla jobbigt, haha. men de ska nog bli bra tills nästa vecka, antar jag!


sen älskar jag min ted också, så det så! de finns ingenting som kan få mig att vilja vara utan dej, du är världens bästaste bästa. underbara du! <33

nej, nu kommer jag inte på mer att skriva ..
puss o sådära.

porrigt!

... http://www.garaget.org/volvo_940R


pussssssss!

meet

me half way ...


ååh, kan inte låta bli att skriva. jag älskar det!
fan vad jag är glad, jag är nöjdast i världen med denna helgen. jag har haft sååå mysigt o de har varit helt underbart.

att få vara i din famn igen, att få känna mig tryggast i världen hos dig, med dig! de är helt fantastiskt, jag kan inte ens beskriva känslan imagen. det har varit världens finaste helg, även om jag har gråtit en del, men de har varit för de var dags att slita sig.. tyvärr!

sååå jobbigt att låta han åka ifrån mig, nu när jag äntligen fått pussa på honom, massera honom, o bara myst. jag är så kär, så kär .. jag hoppas allt ska ordna upp sig på riktigt också, så allt kan bli helt som vanligt igen.

jag vill inget hellre än att vara med dig, o de vet du om, mitt hjärta. jag är så lycklig med dig, det finns inget bättre än att få se dig le, ditt leende värmer mig inombords o jag blir varm i hela kroppen.

jag hoppas detta kan stärka oss, där vi vet hur vi fungerar nu o där vi vet hur vi ska hantera situationer, istället för att bråka. jag vill aldrig vara utan dig, aldrig. du är de mest finaste som finns, o jag menar de..

jag vill aldrig nånsin att detta ska hända, o jag vill aldrig mer gå igenom dehär, aldrig .. jag älskar dig, från djupet av mitt hjärta o jag är bäst med dig! jag mår bäst med dig, jag trivs bäst med dig, jag älskar dig, jag älskar oss!

jag vill tacka dig för du gav mig en andra chans, o jag vet att jag kan ändra på mej, för din skull. dock inte på mig, utan på mitt umgänge, mitt val av "helg göra" så att säga..

du gör mig till den jag är, utan dig är jag inte den jag borde vara! jag älskar dig, mer än vad någon annan människa någonsin kan göra! låt detta ta sin tid, o låt allt flyta på, så ordnar de sig med tiden, verkligen..

jag älskar dig, ted windeborn!
du är mitt allt, hela min värld - o jag tänker aldrig någonsin låta dig lämna mig igen!

galen

... onsdags kväll/tidig torsdags morgon!

jisses, jag som trodde jag mådde sämst i hela världen redan, men att jag mår dåligt nu! jag som var så stolt över min röda lilla fara, ska de verkligen bli skrot av henne?

jag hoppas verkligen inte de, hoppas allt gå att ordna. dumma, dumma, dumma djur, borde inte få finnas, speciellt inte när de är minus grader o blixt halt på vägarna.

jag som var så glad o stolt idag, som fått ny telefon o smsat lite grann med världens finaste.. men åh, så vänds allt upp o ner igen.

att jag bara inte kan ge fasen att bli så rädd.. jag är mest orolig över lilla faran, jag som var så nöjd o pappa var så snäll, visst är den rostig o blek, men jag har aldrig varit nöjdare. de är tanken som räknas, o den dricker inget, kan jag bli mycket nöjdare?

jag håller tummarna o jag hoppas att de ska ordna sig iallafall, pappa som hade fixat o donat med min lilla fara, han som var så duktig. men ack, skuldkänslor som aldrig förut hade jag redan, men nu tusen gånger värre..

fy, jag är nog lite hjärndöd fortfarande, o jag är nog mest glad över att vi klarade oss. tackar vägverket för vägräcken, fy vilket stup..

o tackar till lillebror som erbjöd sig att betala halva konstnaderna ifall de skulle gå att laga lilla faran.. o tack till pierre som frös ihjäl o tack till mamma som kom, o tack till min pappa som jag väckte, genom att komma in stövlandes o skrika kvart i två på natten..

men tackar nog mest gudarna, över att vi är i livet (även om de inte finns några gudar o även fast de inte var så farligt som de låter, så är jag tacksam) verkligen..

godnatt, eller nåt..

i wanna be

.. just like your sunshine!

jag kollade på klockan imorse sista gången klockan sju. sov till åtta ungefär, somnade vi halv nio igen, o vaknade tjugo över nio igen. då gav jag upp.. fyfan, vilken jävla natt.

har inte trott att de fanns så många tårar att gråta, aldrig.. jag undrar hela tiden om de aldrig tar slut, vad kommer när de väl tar slut då? vad händer då? jag orkar inte tänka klart. jag orkar inte sitta, inte stå, inte gå, inte ligga, jag måste variera hela tiden..

när de var som mörkast, kom ett litet ljus till mig igår och idag..

igår: att allt lutar åt de positiva! hoppas du inte driver med mig, för jag älskar dig på riktigt.

idag: en ny telefon ska inhandlas, ska bara fundera riktigt noga på vilken, lutar åt sony ericsson x10. eftersom i den kan jag ha kvar mitt kontantkort! skönt.

men vad skulle de hjälpa? ingenting värdesätter kärlek, de har jag sagt så många gånger förut. jag vet heller inte hur många gånger jag har kollat igenom bilderna på dig, som jag har sparat i min hårddisk. ååh, vad allt är jobbigt o vad jag låter som en gnällspik, o att de bara är synd om mig?

jag vill att vi ska kunna börja om helt från början, o få allt som sagts, gjorts o skrivit som bortblåst, o låta allt börja om på noll. där inget sedan ska gå fel igen, aldrig!

de finns inget värre än det här, usch.. o jag ska jobba imorgon, utan sömn? in my ass. jag måste somna inatt.. o mamma var söt o fråga vad jag ville ha till middag, inte fan vet jag? jag kan ju inte äta.. ska jag tvinga i mig de, för att sedan veta att de kommer upp igen? jävla trams, fuck no.

men hon tyckte vi skulle äta snitzel, för de tycker jag ju så mycket om sa hon.. då tänkte jag: gör jag? jag hade glömt bort, jag fick tänka efter ordentligt. men juste ja, de tycker jag ju om?

fan vad detta är sjukt, hemskt.. aarh.
jag ska iallafall hämta lillebror iskolan, måste komma ut lite.. tyckte tillomed mamma, lite sympati har hon, jisses. de känns bra, på ett sätt.

jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig!
jag saknar dig, jag saknar dig, jag saknar dig!

ibland

.. är en dröm, de finaste man har.

just nu är jag i drömmarnas land, där inte bråk o svek någonsin existerar.
där allt bara flyter på..

jag är så otroligt sårad, arg, sur, irriterad med framförallt är jag ledsen.
jag är så ledsen för allt som hänt, o allt som händer? jag vet ingenting längre, känns de som.

utan dig är jag som luft, med dig är jag hela världen. jag älskar dig från topp till tå. speciellt att du har fått mig till en annan människa, en bättre sådan. jag vill inte ge upp allting, jag vägrar.

jag står kvar där jag alltid har stått, vid din sida. jag kommer alltid att finnas där, jag menar de. jag kommer göra allting, för att allt ska bli bra igen.

jag känner redan hur fel allting kommer att bli utan dig, andra dagen utan nåt i magen. varför ska de alltid bli såhär, när jag mår dåligt? inte för att jag behöver äta, men de alltid samma sak..

jag är verkligen inte hel utan dig, jag är ingenting. kanske får jag fortsätta ensam föralltid, eller kanske ska du vara med mig föralltid? svårt att veta, alla tankar dem bara snurrar o snurrar.

de ända jag vill är att du ska må bra, jag vill bara ditt bästa. är de utan mig, du mår som bäst, så givetvis ska du få vara utan mig.

men hade det funnits utrymme, tid, plats och ord som någonsin skulle kunna beskriva det jag känner för dig, hade jag gjort det, verkligen. men jag kan inte säga annat än de tre orden, den ena meningen i hela världen, som kommer från mitt trasiga hjärta: jag älskar dig!

hur ska jag någonsin kunna förklara, de går inte. men jag ska försöka..
jag ska kämpa för det här, ska inte ge upp. jag ska visa för er, men framförallt för dig, att jag klarar av detta. jag mår som bäst med dig, det menar jag verkligen.

de finns dagar som är svåra att ta sig igenom, men de löser sig ofta med tiden..
men inte går dagen och inte denna dagen, och inte de andra dagar utan dig heller? jag förstår inte hur jag någonsin skulle orkat vara jag, igen, utan dig.

jag är besatt, jag är beroende, de är dig jag vill ha. det är med dig jag vill leva, det är med dig jag vill ha en framtid tillsammans med.

jag älskar dig tills mitt hjärta slutar slå, du har satt dig själv i mitt hjärta, o du kommer aldrig där ifrån. de är omöjligt, de är de verkligen!

jag hoppas med hela mitt trasiga hjärta, att du gör det som känns bäst för dig, o inte för någon annan.

.. ted windeborn, mitt allt, hela min värld.
min skatt, min sol, eller min måne - för de finns bara en som du!